sexta-feira, 10 de setembro de 2010

a minha vida, mais que uma razão

eu, eu estou feliz. tenho a pessoa mais importante da minha vida quase todos os dias ao meu lado. a pessoa que me fez acreditar que tudo, por muito mau que fosse podia parecer um pouco melhor. ela fez-me pensar que tudo podia ter um lado que desse para sorrir.
foi como um raio de sol que iluminou a minha escuridao, aquela em que eu cai, por nao ter ninguem me impedisse. aquela pessoa que sei que estará a meu lado em todas as ocasioes, todos os momentos, a pessoa que me atura quando estou de mau humor, a que me atura quando fico deprimida, aquela que me faz chorar de tanto a amar, que me faz sorrir quando tudo o que me apetece é fazer o contrario. posso dizer que foi a pessoa que fez de mim uma outra pessoa, melhor, mais completa, que voltou a dar sentido à minha vida, a essoa que me aconselha, que eu sei que acima de tudo e sincera comigo independentemente da ocasiao.
tudo começou há já algum tempo, a amizade foi crescendo, comecei a sentir nela um ombro amigo, um porto de abrigo. a semana em mira com ela fez-me perceber que ela merecia que lhe dissesse aquilo que sentia já à algum tempo e que de certa maneira tinha medo de dizer, talvez pelo medo da sua resposta. num desses dias disse que ela começara a ser tudo para mim, uma razão, uma certeza e que independentemente do que ela sentia no seu coração, o meu pensamento e sentimento não ia mudar por causa disso. disse-lhe que era a minha melhor amiga, aquela por quem dava a vda se fosse preciso.
ela disse-me que o sentimento era mutuo, mas sinceramente nesse momento eu nao sentia que isso fosse o que ela sentia, por isso lutei. lutei para que ela sentisse que eu estava para tudo, a qualquer hora, a qualquer dia, sempre. com o tempo e com a luta das duas a nossa amizade ultrapassou uma melhor amizade, neste momento sinto-a como a irmã que nunca tive aquele apoio para tudo. sei que nao me deixara cair nos piores momentos, sei que me dará os melhores momentos da minha vida. ela é uma pessoa que eu admiro por tudo, pela sinceridade, pela força, pela vontade de lutar, é como uma irmã mais velha, uma inspiração para mim. baseio-me nela para viver a minha vida. o meu pior pesadelo é um dia não poder ter o seu abraço, não poder sentir o seu cheiro ou até mesmo não poder ouvir a sua doce voz a dizer que me ama. preciso do amor dela, preciso de a amar cada vez mais, preciso de a ver feliz e para isso farei tudo aquilo que estiver a minha disposição, tudo mesmo e nunca ninguem me impedira disso. tenho medo de que ela nao esteja feliz, que nao esteja a sua altura, que nao a farei sentir-se como ela a mim. so sei que este sentimento que nutro por ela nao ira acabar nem agora nem nunca, quer ela queira quer não. ela é a minha vida, é tudo e eu nao podia ser mais sincera ao dizer que a amo. ela é linda, é a minha deusa, tudo aquilo que quero. sei que me torno repetitiva, mas ela tem este efeito em mim e por mais que eu diga que a amo e que ela é tudo, essas  palavras nunca perderão esse sentido, porque é tudo o mais sincero que posso dizer. agora, tão havituada à sua presença, quando estou em casa sozinha a ouvir musica, penso nela, quero-lhe ligar, ouvir a sua voz, sinto saudades da minha mariana. eu amo-a e sim, eu nuca gostei tanto de ninguem da vida como gosto dela. eu AMO-A <3

domingo, 18 de julho de 2010

sentido da vida

Horas, minutos e segundos. São fragmentos do nosso dia, da nossa vida, momentos que vivemos, alegrias que tivemos, sorrisos que esboçamos mesmo sem darmos o seu devido valor.
Encontrar um sentido para a vida é por vezes complicado, porque se há tantas pessoas a quem lhes foi 'roubado' a dádiva que é a vida, qual é o meu direito de deitar uma única lágrima que seja se tenho essa dádiva maravilhosa ? Acho, pessoalmente, que o verdadeiro sentido da vida de cada um de nós somos nós próprios, a vontade de viver e de  lutar pelos sonhos. será que o objectivo da vida humana é que as pessoas lutem pelos seus sonhos? Se for, eu nao estaria a dignificar totalmente o significado da vida porque muitas vezes nao tenho 'força' para lutar pelo que eu quero, mesmo que seja pequeno ou que não tenha grande importância. acho que tenho medo de não receber aquilo que tanto ambiciono por isso acabo por desistir para eleminar esse risco.
Não acho que é a escolha certa por isso vou tentando mudar e cada vez arrisco mais. arrisco pelos meus sonhos, arrisco pela minha felicidade. agora já não quero saber mais do que os outros dizem ou pensam, já houve o tempo em que isso me incomodava, agora, é para o lado que durmo melhor.
Quero ser feliz, e sou e aquelas três pessoas que fazem incondicionalmente parte da minha vida sabem que de uma forma ou de outra arrisquei por eles. arrisquei e agora são as pessoas que me fazem mais feliz, mais completa.
Depois de analisar estes factos acho que cheguei a uma conclusão em relação ao sentido da vida, da minha vida. para mim, o sentido que lhe dou é o sentido da minha felicidade, da felicidade dos que me rodeiam, dos que amo.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

2amo-te's

sou feliz, estou feliz, sinto-me feliz! 
neste momento tenho ao meu lado tudo aquilo que me faz feliz, que me faz sorrir, que me faz sentir viva. tenho aquilo que sempre quis, pela primeira vez a vida.
tenho duas pessoas que nunca trocarei por nada nem ninguem, duas pessoas que me dão fora para lutar por um amanhã cada vez melhor, com um sorriso ainda maior todos os dias.



tenho a minha melhor amiga, aquela que está á para todas as ocasiões, para os bons e para os maus momentos, para rir, chorar, confessar, viver, brincar, ser feliz. uma semana que passei com ela serviu para dizer de uma vez por todas 'amo-te melhor amiga'. mesmo que eu nao fosse a melhor amiga dela (eu sou), isso nao importva porque eu nao quero saber disso, isso nao iria fazer mudar de opiniao, ela faz-me feliz, muito feliz, a unica verdadeira melhor amiga, amo-te marianaverga <3



tenho tambem o meu bebé, o meu melhor amigo que eu amo. com ele já ultrapassei tudo e mais alguma coisa, a nossa amizade já passou por muito, o que faz dela cada vez mais forte, passamos e ultrapassamos aquilo que ninguem consiguia ultrapassar, discutimos, sorrimos, mais uma vez tambem ja choramos juntos, mais do que uma vez. ele faz-me feliz de uma maneira especial, nao me sinto bem a dizer que ele é o meu melhor amigo, ele é mais do que isso, ele é meu irmão. aquele que está semepre quando eu preciso, que mesmo sem dizer nada me faz sentir melhor, em quem confio mais neste mundo, que é essencial pois já tentei viver sem a sua presença na minha vida e aí sim, vi que era impossivel. amo-te bernardohenriques <3

'homenagem' às pessoas mais importantes da minha vida, por qualquer um deles ia ao fim do mundo para lhes poder dar o sorriso mais bonito do mundo, tudo pelos meus pequeninos 

quinta-feira, 10 de junho de 2010

passado, somente

será que há coisas que são mesmo passado? que não voltarão? duvido; quando me lembro de todos os sorrisos, olhares, chamadas, mensagens, textos, fotografias penso "será que uma coisa tão importante se destrói com tanta facilidade?" depois chego à conclusão que não, não é possível tal coisa acontecer.
tentei-me enganar a mim mesma e ao fazê-lo magoei quem me queria bem, quem gostava de mim. houve uma pessoa que sempre me puxou para cima nos piores momentos, que nunca me deixou cair bem lá para o fundo quando eu já não tinha forças para me manter em pé.
se calhar aprendi mais cedo do que a maior parte das pessoas o significado do verbo amar, porque sim, já disse muitas vezes amo-te, mas uma houve apenas uma única vez que o disse porque era tudo o que sentia, tudo o que queria dizer. uma unica vez na vida senti que o "sim, amo-te para sempre" e o "quero estar a teu lado sempre" podiam mesmo ser verdade, nao o dizia por pura ilusão, dizia porque sentia mesmo que podia ser possivel, achava que era "o tal".
todos os dias relembrava um momento passado, quer fosse um olhar, um beijo, uma memória, uma frase, qualquer um desses pequenos momentos me faziamrealmente acreditar no que queria.
eu podia nao ter nada daquilo que queria, podia ter poucos amigos verdadeiros e ate eles nao acreditarem no que sentia, na minha felicidade, mas eu sentia-me a pessoa mais feliz do mundo, ninguem podia estragar essa felicidade, ninguem podia tirar o sorriso que tinha na cara. até o dia em que essa pessoa deixou de fazer parte da minha vida... nesse dia senti tudo a desmoronar-se à minha volta, não sabia o que fazer, não tinha força para lutar por uma coisa dessa dimensão. consegui ultrapassar graças a esses poucos amigos verdadeiros que tinha, não me deixaram cair nunca, deram-me força para lutar por encontrar uma nova felicidade, mesmo que fosse perto deles. eu chorei, lutei, conquistei, mas nunca cheguei a ser feliz por completo, faltava-me qualquer coisa, porque todos os dias quando chegava a casa podia sorrir mas não como antes, apetecia-me ir para a cama e so acordar no outro dia de manha. durante algum tempo foi isso que fiz pois só uma coisa me vinha ao pensamento, a perda dessa pessoa, que tanta falta me fazia. derramavam lagrimas pelo meu rosto em busca de um alivio a seguir. exagero? cada um entende como quiser eu apenas digo aquilo que estou a sentir neste momento. muitas pessoas duvidaram do que eu sentia so por haver diferenças, diferenças que nao tinham nada haver com o assunto, pessoas que não tinham que se meter e apenas o faziam porque não havia mais nada para fazer. sim, eu podia ter lutado mais, podia ter mudado o desfecho.
passado algum tempo de isso ter acontecido, eu continuo a sentir o mesmo, mesmo depois de ter dito mil e uma vezes que nao o sentia e ate ter-me enganado a mim mesma de modo a dizer que esse sentimento pertencia a outra pessoa, mas o sentimento é igual, a importância é a mesma.
depois de tanto tempo em que nao sabia bem o que fazer assumo aqui e a toda a gente aquilo que sinto, será assim tão mau uma pessoa amar alguém?
será que naquele em dia em que pensei que perdi tudo aquilo que tinha foi mesmo final da história?