quinta-feira, 10 de junho de 2010

passado, somente

será que há coisas que são mesmo passado? que não voltarão? duvido; quando me lembro de todos os sorrisos, olhares, chamadas, mensagens, textos, fotografias penso "será que uma coisa tão importante se destrói com tanta facilidade?" depois chego à conclusão que não, não é possível tal coisa acontecer.
tentei-me enganar a mim mesma e ao fazê-lo magoei quem me queria bem, quem gostava de mim. houve uma pessoa que sempre me puxou para cima nos piores momentos, que nunca me deixou cair bem lá para o fundo quando eu já não tinha forças para me manter em pé.
se calhar aprendi mais cedo do que a maior parte das pessoas o significado do verbo amar, porque sim, já disse muitas vezes amo-te, mas uma houve apenas uma única vez que o disse porque era tudo o que sentia, tudo o que queria dizer. uma unica vez na vida senti que o "sim, amo-te para sempre" e o "quero estar a teu lado sempre" podiam mesmo ser verdade, nao o dizia por pura ilusão, dizia porque sentia mesmo que podia ser possivel, achava que era "o tal".
todos os dias relembrava um momento passado, quer fosse um olhar, um beijo, uma memória, uma frase, qualquer um desses pequenos momentos me faziamrealmente acreditar no que queria.
eu podia nao ter nada daquilo que queria, podia ter poucos amigos verdadeiros e ate eles nao acreditarem no que sentia, na minha felicidade, mas eu sentia-me a pessoa mais feliz do mundo, ninguem podia estragar essa felicidade, ninguem podia tirar o sorriso que tinha na cara. até o dia em que essa pessoa deixou de fazer parte da minha vida... nesse dia senti tudo a desmoronar-se à minha volta, não sabia o que fazer, não tinha força para lutar por uma coisa dessa dimensão. consegui ultrapassar graças a esses poucos amigos verdadeiros que tinha, não me deixaram cair nunca, deram-me força para lutar por encontrar uma nova felicidade, mesmo que fosse perto deles. eu chorei, lutei, conquistei, mas nunca cheguei a ser feliz por completo, faltava-me qualquer coisa, porque todos os dias quando chegava a casa podia sorrir mas não como antes, apetecia-me ir para a cama e so acordar no outro dia de manha. durante algum tempo foi isso que fiz pois só uma coisa me vinha ao pensamento, a perda dessa pessoa, que tanta falta me fazia. derramavam lagrimas pelo meu rosto em busca de um alivio a seguir. exagero? cada um entende como quiser eu apenas digo aquilo que estou a sentir neste momento. muitas pessoas duvidaram do que eu sentia so por haver diferenças, diferenças que nao tinham nada haver com o assunto, pessoas que não tinham que se meter e apenas o faziam porque não havia mais nada para fazer. sim, eu podia ter lutado mais, podia ter mudado o desfecho.
passado algum tempo de isso ter acontecido, eu continuo a sentir o mesmo, mesmo depois de ter dito mil e uma vezes que nao o sentia e ate ter-me enganado a mim mesma de modo a dizer que esse sentimento pertencia a outra pessoa, mas o sentimento é igual, a importância é a mesma.
depois de tanto tempo em que nao sabia bem o que fazer assumo aqui e a toda a gente aquilo que sinto, será assim tão mau uma pessoa amar alguém?
será que naquele em dia em que pensei que perdi tudo aquilo que tinha foi mesmo final da história? 

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